3 planes maravillosos para San Valentín

 

San Valentín: una de esas fechas que, como las comuniones de los primos de Murcia o la declaración de la renta, uno nunca sabe si debe aceptar sumisamente o ignorar en rebeldía. Si eres hombre, es muy probable que durante la mayor parte de tu vida no te haya afectado, porque pertenecías al 85% anodino de la clase que nunca recibía regalos o te han ido pillando en el 85% de momento de tu vida en que estabas soltero. Pero el tiempo pasa, envejecemos y sea porque en el fondo crees que ella lo vale, porque ha sido la menos mala de las propuestas o porque una productora holandesa de televisión te obliga a casarte con ella, ahora estás emparejado. Así que toca planteárselo: ¿lo celebro o no?

1. SI LO HACES A LO GRANDE

El plan: Os lo merecéis. ha llegado la hora de daros un respiro. Los dos. Y cuándo mejor que San Valentín para agradeceros el apoyo y el paño de lágrimas que habéis sido el uno para el otro. Así que baja la bola del mundo de la estantería, quítale el polvo y hazla girar: donde caiga el dedo, para allá que os vais una semana. Y si cae en la URSS, os vais a Moscú y os compráis un globo terráqueo de este siglo.

Lo que va a pasar: Admitámoslo de una vez: viajar en pareja no es sino la versión cruel y cara de jugar a la ruleta rusa. No haréis más de seis viajes sin que al menos uno salga totalmente desastroso. Si planificas tú, porque vas a escoger rutas, monumentos y museos que a ella no le interesan nada, típico por tu parte el no contar con su opinión para nada. Y si planifica ella, porque una vez más le embarcas en un plan que consiste en hacerla trabajar y tú a mirar; y sí, lo hemos dicho con ESE sentido. Además, el patearte una ciudad durante 14 horas y llegar totalmente rendido a la habitación hace que dormir en hoteles pase de fantasía sexual a rutina; no queméis los templos de la pasión, que no quedan tantos.

 

2. SI LO HACES A LO ÍNTIMO

El plan
Go to basics. Fondo de armario. Al fin y al cabo, si le quitamos todas las capas de convenciones sociales y accesorios para mascotas y vamos a lo esencial, la relación sois tú, ella y un método anticonceptivo, así que para qué más. Vas a demostrarle que la pasión no ha desaparecido, que todavía es the onecapaz de abrir compuertas y algo más en lo más hondo de tu psique, la parte del cocodrilo, la que está justo por encima de la de hacer caca. O por debajo. Muy cerca, en cualquier caso. Y tras dos meses preparándote para la Gran Noche, lo que se va a encontrar en la cama es a un übermacho mezcla de Bertin Osborne, un gimnasta chino y Jesús Vázquez cuando era el novio de Marlene. También va a haber un montón de pétalos de rosa. Hechos con chocolate. Chocolate sabor a rosa.

Lo que va a pasar
Ya  sabéis lo que pasa, ¿eh? Que si a ella le duele la cabeza, que si tú no puedes arrancar, que si a ella le ha sentado mal el botillo de la cena, que si el pony no hace migas con el guepardo… Jajaja, el sexo siempre sale mal.Pues NO. La vida no es un brainstorming para una webserie urbana joven y dinámica, y si tu intención de hacerle pasar la noche más intensa y emocionante de su vida es sincera, la cosa funcionará, te alzarás victorioso y podrás montarte en la nube Kinton. ¿El problema? El de siempre: la elasticidad. A partir de ahora el tope estará ahí, donde antes valía con un buenas noches ahora tendrás que estar diez minutos dándole microbesos en el cuello, a la larga gastarás más energía en mantener ese nivel de atención que en apreciarla verdaderamente, le cogerás manía, ella te la cogerá a ti y PUM. LOST.

3. SI LO HACES A LO ESPECIAL

El plan
El amor no es sólo lo material. No es gastarte un pastón en unas vacaciones en las Maldivas ni tiene que ser una recreación del episodio prohibido de Gladiadores Americanos. Si estáis juntos, si verdaderamente sentís algo especial el uno por el otro, es por ese intangible, esa conexión inexplicable que hace que ella termine tus frases y tú sepas el punto exacto donde golpear plano y seco cuando ella se atraganta. Magic in motion.
Por eso vas a montarle un plan especial, un juego que sólo vosotros entendáis. Una gimkana sentimental por los rincones de la ciudad con un significado que sólo vosotros veis, llena de acertijos, guiños cómplices y emoción que ni la escena del fotomatón y las flechas en el suelo de 'Amelie' va a despertar tanta envidia y vergüenza ajena en los espectadores. Y va a ser vuestra vergüenza ajena. 

Lo que va a pasar
Se llama 10 millones de evolución sexual del cerebro. Las alternativas son dos: que ella no entienda las pistas, se atasque con la primera, sume mal los dígitos de tu habitación del colegio mayor, se monte en el autobús equivocado y te llame a las dos horas desde MercaMadrid cagándose en tus muertos y recriminándote que solo dejan comprar a mayoristas, todo con el bajista de La Unión que lleva tres horas esperando en un baño de minusválidos cobrando por minutos.
O la otra opción, más probable, de que ella vea la primera pista y vaya directamente al final del recorrido, resumiendo una aventura de cuatro horas y media, un eclipse lunar y una sorprendente aparición en el escenario de 'El Rey León: El Musical' a un paseo de diez minutos hasta la fotocopiadora donde os conocisteis. En cualquiera de los dos casos, decepción mutua asegurada.