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Cómo Ser Infiel y hacerlo con éxito.

Cómo Ser Infiel y hacerlo con éxito.



1- Elija cuidadosamente a su amante.
2- Evite exageraciones en sus negativas.
3- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión.
4- La mejor defensa es el ataque - Segunda Versión.

Continuamos:

5- Camine con sumo cuidado. Hay muchos palitos puestos para que usted los pise:

Ensaye qué preguntas puedan hacerle y practique las respuestas, para que salgan naturales llegado el momento.
Su pareja, si sospecha de usted, intentará hacer que pise el palito y sólo se venda.
Muy reconocidos infieles han sido descubiertos por confiarse y pisaron el palito.

6- No improvise sus coartadas:

Para que una coartada sea efectiva tiene que haber sido elaborada cuidando que carezca de puntos débiles.
Evite repetir sus coartadas.
Mi consejo es que genere su propio manual de coartadas y excusas para no repetirlas y para ir puliéndolas.

7- Si va a requerir testigos, que ellos lo sepan antes de dar su coartada:

Muchos infieles novatos (Y no tan novatos) cometen el error de dejar pasar cierto tiempo antes de avisarle a los amigotes que serán su excusa para estar con otra mina, muchas señoritas usan a sus amigas de excusa para irse con otro tipo por ahí.
Avísenles. No vaya a ser que justo metan la pata, pisen el palito sus amigos o se dé la puta casualidad que se crucen en la heladería del barrio.

8- Elija cuidadosamente el lugar de la infidelidad:

Suele suceder que haya ocasiones en que el infiel es descubierto in fraganti, por el simple error de dejarse ver en un lugar concurrido por las amistades de su pareja, o por su misma pareja.
Vaya a un lugar donde difícilmente pueda ser visto por persona alguna. Esto disminuirá las posibilidades de ser descubierto por alguien conocido.

9- Ante un viaje de su pareja:

- Evite ser infiel en su propia casa, si su pareja tiene llave y está de viaje, puede ser infiel hasta unas horas antes del regreso esperado, no vaya a ser que surja el famoso "Volví antes para darte una sorpresa".

- Trate de ser igualmente cuidadoso que si su pareja estuviera en su misma ciudad. Existen posibilidades de ser visto por algún espía.

10- Ante su propio viaje:

Si usted es quien viaja de vacaciones, vamos a dar un ejemplo, a la playa. No vuelva sin una sola foto de alguien que conoció del sexo opuesto.
Muestre algunas fotos de sus salidas nocturnas y de sus fiestas y muéstrese abrazando inocentemente a una persona desconocida del otro sexo, y comenta con suma naturalidad sobre la foto.

Su pareja no le creerá que usted estuvo como ermitaño 10 días encerrado en el hotel, entonces sospechará.
Si usted se muestra con confianza y naturalidad que hizo vacaciones divertidas, pero portándose bien, aumentará sus posibilidades de credibilidad.

Fuente: atencionviandante.com.ar

Manual de Excusas para el Infiel



Hoy estuve muy preocupado porque no iba a llegar a cumplir con mi promesa de comenzar a desarrollar el Manual de Excusas, y es por ello que, batallando arduamente aquí estoy frente a la computadora transcribiendo estos trabajos que realizamos en la Universidad de Massachusetts sobre las excusas de los amantes y de los infieles.


“Excusas y Coartadas del Infiel”.



1- Una excusa jamás debe incluir más de tres actores, bajo ningún concepto, porque amplía la cantidad de personas que pueden cometer un desliz y disminuye la maniobrabilidad del infiel.

2- Limítese a excusas embolantes sólo una de cada tres veces que deba mentir. Es estadísticamente imposible tener todos los sábados a la noche un velatorio.

3- Lleve un registro en su agenda de los cumpleaños de sus amigos/as y planifique actividades paralelas.
Ejemplo: El día sábado festeja Mariana el cumpleaños y le dijo que lleve a su novio. Pues bien, el día viernes es la salida de “Sólo las chicas a festejarlo”, acaba de generarse una noche libre sin necesidad de xplicar, y bajo amenaza de enojo si llama a controlar.

4- Organice actividades fijas legales, lícitas y aceptables: Juegue al fútbol todos los domingos, salga a cenar con sus amigos los jueves (Cualquier parecido con la realidad es puro fruto de la investigación concienzuda), Arme un grupo de boy scouts o salga todos los fines de semana largos a pescar.
Sus amigos le permitirán más fácilmente faltar en una ocasión si anticipa con el tiempo suficiente para buscar un reemplazo en el equipo, quien maneje o quien lleve las cañas o la guitarra para cantar el dichoso Mamut Chiquitito (Dato color: El papá de Charly Alberti “Compuso” El Elefante Trompita… se ve que ser músico va en la sangre).

5- Cubra sus rastros, memorice sus mentiras y entrénese en las coartadas que planificó. Siempre cambie un detalle mínimo al contar la historia por segunda vez para darle credibilidad, pero que sea en un detalle insignificante. Si se equivoca en algo muy grueso lo pescarán; si no deja cabo sueltos despertará sospechas de por qué recuerda tanto y tan bien. Pensará que usted ha entrenado el “versito”.

Ejemplo práctico: Si la primera vez que cuenta la anécdota fue Gonzalo quien le preparó el fernet, en la segunda versión, diga “Y en eso, me pasa el fernet Marito y me puse el hielo en la boca, los miré a los chicos y les dije… ¿Qué, les gusto?” Y ríase de nuevo como en la primera ocasión, aún cuando la segunda versión haya tenido menos gracia. Como es un chiste “interno” tiene la característica de hacerse gracioso con la repetición ante los amigotes.
Si su pareja lo mira con cara de “Ommmmmm!!!!” usted encójase de hombros y diga: “Claro, pero no estabas, fue buenísimo”…

6- Diga la verdad descaradamente:

A) Utilice un tono de broma: Sí, jajaja, no sabés amor, tiroteé a todo el que se me cruzó… y encima en un momento, mostré las tetas como si estuviéramos en Wild On de E!.

B) Utilice un tono de irritación: Sí, sabés qué… me la llevé al auto y ahí estuvimos a full, no sé cómo hiciste para entrar por la puerta hoy y no golpear con los cuernos. Y dé un portazo mientras se va, quédese callado o siéntese en el sillón a mirar tevé.

7- No confíe en contactos misteriosos que lo quieren seducir:
No confíe en apariciones misteriosas del MSN que le ofrezcan noches de pasión y lujuria. Y si las acepta, aténgase a las consecuencias, las estadísticas indican que se comerá una puteada de su pareja.

8- No confíe en las nuevas tecnologías:


El celular es muy traicionero, bloquéelo siempre. No reciba mails cachondos en su propia cuenta, cierre siempre su sesión, elimine los mail comprometedores, borre sus archivos temporales de internet, donde quedan los registros de sus mails.
Ya sé que es muy engorroso, pero nadie le obliga a ser infiel.


9- No haga alardes de sus infidelidades:


Mantenga su perfil bajo en sus conversaciones extrapareja con los grupos de amigos, sea cauteloso seleccionando sus confidentes, ya que como la ancestral sabiduría del Martín Fierro lo dice:

Un pulpo que da consejos
Más que pulpo es un amigo;
Ansi como tal les digo
Que vivan con precaución:
Naides sabe en que rincón
Se oculta el que es su enemigo.

10- No sea paranoico:


Que usted sea paranoico no significa que no lo estén persiguiendo…
Probablemente así sea, pero no es vida andar con el Jesús en la Boca…

Queridos y queridas viandantes, hasta aquí he llegado y logrado sobrevivir.
Lo que me resulta harto extraño es que, revisando las estadísticas del blog, han aumentado las visitas promedio desde que iniciamos el tema de la infidelidad, cada visita es más larga en promedio, y sin embargo… nadie está comentando… Cola de paja tal vez? Escucho teorías.

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